Аптечный юмор.
Среда, 07.12.2016, 21:18
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Мини-чат
200
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Апрель 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Главная » 2013 » Апрель » 7 » Аптечный юмор.
    22:11
     

    Аптечный юмор.

    PsyStasi все записи автора

    В аптеке:
    - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, Вы и машину сможете с ними водить.
    - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею!

    ***

    Вячеслав Щукин - Рюмочная

    Вячеслав Щукин - Рюмочная

    - Пацаны! Рюмочная!

    ***

    - Сода есть?
    - Будет на той неделе.
    - Но ведь изжога у меня сейчас!
    - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

    ***

    Мужик забегает в аптеку:
    - У Вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
    - Только что закончилось...
    - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

    ***

    Прием препарата "Ноотропил" укрепляет и просветляет Вашу память. Пациенты - светлая Вам память!

    ***

    Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

    ***

    Василий Александров - Таблеточная реальность

    Василий Александров - Таблеточная реальность

    ***

    - Доктор, у меня аллергия...
    - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет!
    - Доктор, Вы не поняли - у меня аллергия на эти таблетки от аллергии!

    ***

    Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
    - Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
    - Какой?
    - Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
    - Да ну?
    - Правда, он при этом не отвечает...

    ***

    - Вам что, молодые люди?
    - Глюконата кальция две упаковки.
    - Все?
    - Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    - Господи, да что же это у Вас?
    - Разряд по шашкам.

    ***

    Олег Дорохов - Невозможное - возможно

    Олег Дорохов - Невозможное - возможно

    Пурген. Невозможное - возможно!

    ***

    Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит.

    ***

    Бывший работник Макдональдса устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
    - Дайте упаковку свечей.
    - Здесь будете или с собой?

    ***

    - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

    ***

    Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой. Джонсонс Бэби - нет больше слез!

    ***

    Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

    ***

    Михаил Ларичев - Чудо-лекарство

    Михаил Ларичев - Чудо-лекарство

    - Изобрел не лекарство - чудо! Остается придумать для него болезнь...

    ***

    Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приема очень строгий, а всем пофигу...

    ***

    Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

    ***

    Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

    ***

    Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

    ***

    - Нео, у нас будет ребенок!
    - Ты что, хочешь стать матерью?
    - Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.

    ***

    Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

    ***

    Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

    ***

    Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
    Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

    ***

    Игорь Елистратов - Таблетки от любых болезней

    Игорь Елистратов - Таблетки от любых болезней

    - У нас есть таблетки от любых болезней!

    ***

    - У Вас есть снотворное?
    - Есть.
    - Сколько стоит?
    - 50 баксов.
    - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!!

    ***

    Мальчик приходит в аптеку и говорит:
    - Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

    ***

    Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

    ***

    Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
    - Дай от головы чего-нибудь...
    - Поищи там у меня в сумочке.
    Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
    - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут - а мне по барабану!

    ***

    Михаил Ларичев - От головы

    Михаил Ларичев - От головы

    - Мне бы что-нибудь от головы!

    ***

    Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной.
    - Мужик, на что ловишь?
    - На таблетки от триппера.
    - Врешь!
    - Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку и тут же вытаскивает здоровенного сазана.
    Мужик на машину и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу кричит:
    - Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера!
    Та, ехидно улыбаясь, говорит:
    - Что, поймал?
    Мужик, гордо:
    - Нет еще, но место знаю-ю!!!

    ***

    - Будьте добры, таблетки для похудания.
    - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок.
    - Я не наелась.

    ***

    Н. Фролов - Нищий под аптекой

    Н. Фролов - Нищий под аптекой

    ***

    - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
    - Хорошо, для этого мы введем Вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.

    ***

    - Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
    - А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

    ***

    - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

    ***

    Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

    ***

    "У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!"

    ***

    Евгений Кран - Мазь для рук

    Евгений Кран - Мазь для рук

    - Руки свело!
    - Купите еще мазь для рук!

    ***

    В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
    Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
    - Великолепно! За месяц ни разу не дала!

    ***

    - У Вас депрессия? Негрустин! В составе: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

    ***

    В аптеке:
    - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
    - Виагру?
    - Нет, а есть хлороформ?

    ***

    Михаил Ларичев - Аптека

    Михаил Ларичев - Аптека

    ***

    Покупатель в аптеке:
    - Дайте мне касторки.
    - Вам сколько лет?
    - Тридцать четыре.
    Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
    - Где живете?
    - Квартал отсюда.
    Аптекарь добавляет несколько капель:
    - Какой этаж?
    - Пятый.
    - Лифт есть?
    - Нет.
    Аптекарь отливает немного:
    - Квартира отдельная?
    - Отдельная.
    Немного отливает:
    - Семья большая?
    - Жена, трое детей.
    - Теща живет с Вами?
    - С нами.
    Немного отливает.
    - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
    Доливает касторки и говорит:
    - Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
    На следующий день покупатель заходит в аптеку:
    - Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на три метра!

    ***

    Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
    - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
    - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
    Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:
    - Петька, изобрази!
    Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на нее. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
    - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
    Василий Иванович:
    - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
    Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
    - Василий Иванович - держи Жучку!

    ***

    Махмуд Эшонкулов - Домики

    Махмуд Эшонкулов - Домики

    ***

    Таблетки "Суправен" - гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик! Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

    Просмотров: 239 | Добавил: mquagand | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Copyright MyCorp © 2016Бесплатный конструктор сайтов - uCoz