Аллергия
Среда, 07.12.2016, 21:18
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Мини-чат
200
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Апрель 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Главная » 2013 » Апрель » 10 » Аллергия
    18:24
     

    Аллергия

    6 АллергияАллергия — это аутоиммунное заболевание. Что это означает? Это значит, что ваша иммунная система неправильно распознает «врага», т.е. клетки-воины иммунной системы вместо чужеродных клеток начинают атаковать свои собственные клетки. С точки зрения традиционной медицины любая форма аллергии считается неизлечимой. Человек, страдающий любой из форм аллергических реакций, вынужден всю жизнь находиться в зависимости от препаратов, которые помогают облегчить протекание аллергических реакций.

    Наиболее часто встречающиеся виды аллергии это:

    • поллиноз (сенная лихорадка) — аллергия на запахи и пыльцу цветущих растений, на шерсть животных, на пыль и т.п. Проявляется чиханием, слезотечением, зудом, отеком слизистых оболочек носа, горла, в критическом случае может спровоцировать возникновение шоковой реакции. Человек, страдающий поллинозом, вынужден проходить каждые полгода курс лечения в аллерго-центре, избегать контакта с аллергенами (не посещать знакомых, которые держат кошек или собак, не выезжать на природу), постоянно иметь при себе таблетки от аллергии.
    • пищевая аллергия — на цветные продукты (морковь, свеклу, яблоки и пр.). Всю жизнь на диете. А в случае не соблюдения диеты, — реанимация.

    Думаю, что вы понимаете, что жизнь аллергика назвать полноценной очень сложно. Это зависимость от врачей, препаратов, окружающей среды, постоянные вынужденные ограничения.

    С точки зрения современной практической психологии причина аллергии в такой особенности личности, как самоагрессиясамонаказание, самообвинение. Человек склонен со всех происходящих негативных событиях его жизни и жизни его близких обвинять себя и жестоко себя наказывать за это. Хотя, в большинстве случаев, лично он мало что мог сделать для того, чтобы изменить ситуацию.

    Например, аллергия на запахи (поллиноз) у многих людей развивается в определенный момент жизни, хотя до этого никаких подобных реакций не было никогда.

    Рассмотрим два случая из моей клиентской практики.

    Случай 1.

    Девушка, 27 лет, Фатима. Обратилась с обострением аллергии на запахи, не проходящим отеком слизистой носоглотки.

    Из рассказа клиентки узнаю, что аллергия началась, когда Фатиме было 14 лет. Тогда это случилось впервые, летом, в июле. Затем, в течение трех лет аллергия не проявлялась ни разу. Потом стала появляться каждый год в июле, с каждым разом все острее и длительнее. В последние три года аллергия начиналась в июле и продолжалась практически до декабря. Таблетки от аллергии моя клиентка была вынуждена принимать неделями. В последние две недели перед обращением отек слизистой не проходил ни от каких препаратов и Фатима вынуждена была взять больничный. По образованию врач, моя клиентка знала, что исцеляющих средств от аллергии у медицины нет, и по совету знакомой обратилась к психологу.

    В результате индивидуальной терапии удалось снизить остроту течения заболевания за один сеанс. И полностью снять клиентку с препаратов за 4 сеанса. После пятой встречи мы сочли нашу работу завершенной, т.к. Фатиме больше не нужно было пить таблетки, чтобы продолжать активный образ жизни.

    Итак, наша работа состояла из пяти этапов:

    1. Выявление базовой сцены, которая повлияла на возникновение симптомов заболевания. Это некая психотравмирующая ситуация, которую человек пережить и отреагировать полностью своевременно не смог. Вследствие этого некая незавершенная потребность осталась и со временем выразилась, получая «иллюзорное» удовлетворение через симптом.
    2. Отреагирование тех эмоций, которые тогда отреагировать не удалось.
    3. Осознание шаблона «самообвинения», анализ эмоциональных реакций в схожих ситуациях (когда аллергия обострялась).
    4. Моделирование новой, более эффективной эмоциональной реакции. Закрепление нового поведения.
    5. Планирование будущего без аллергии.

    Итак, в чем же была причина аллергии Фатимы? Когда ей было 14 лет, развелись ее родители. К тому моменту конфликты между родителями продолжались уже несколько лет с разной периодичностью и интенсивностью.

    Накануне первых симптомов аллергии, мама Фатимы попала в больницу, и девочке пришлось впервые взять полностью на себя заботу о всей семье: папе и двух братьях — одному из них было в тот момент 12 лет, а второму — 4 года.

    Девочке было тяжело. Папа, видимо, тоже сложно переживал происходящее в семье и у него не нашлось слов поддержки для дочери. К тому же, матери рядом не было и все эмоции, которые предназначались ей, достались дочери. А учитывая конфликт между родителями, эмоции были не радостные. В итоге на плечи девочки легла не только бытовая ответственность и перенесенные на нее негативные чувства отца по отношению к матери, которые Фатимой были не поняты и незаслуженны, весь этот период взрослая Фатима вспоминала со слезами обиды, горечи и непонимания.

    Позже, когда родители уже стали жить отдельно, Фатиме пришлось стать для «громоотводом» для мамы. Фатима — старшая дочь, похожа на отца больше, чем ее младшие братья. И мама часто «переносила» на нее свои чувства по отношению к бывшему мужу . Девочка так же была озадачена тем, что ее обвиняют в том, в чем ее вины нет.

    В итоге, к 22-м годам она была совершенно уверена, что родители развелись именно по ее вине, что именно в ней причина того, что маме тяжело их воспитывать. Огромное чувство долга по отношению к матери за образование, которое она получила, помешало Фатиме строить свою личную жизнь — разве может она предать мать, которая так много для нее плохой дочери сделала — дала образование!

    Вот вам и аллергия. А позже конфликтные ситуации на работе, в коллективе, где начальница женщина тоже давали вспышки аллергии. Каждый конфликт с матерью так же приносил обострение болезни.

    На момент обращения Фатима находилась на пороге выбора: уволиться ли и перейти ли на новую работу. Вот причина очередного обострения, — ведь начальница столько для нее сделала! Неужели она все же сможет ее «предать» и выбрать ту работу, которая приносит ей больший доход!

    После того лечения аллергии и склонности к самообвинениям, прошло полгода. Сейчас Фатима успешно сменила работу на более выгодную, наладила более открытые отношения с матерью, начала общаться с отцом (т.к. поняв, можно и простить), вышла замуж и живет отдельно со своим супругом. Симптомы аллергии больше не возвращались. И можно сказать, что она молодец, т.к. именно от самого клиента зависит самодисциплина в процессе изменения шаблона реагирования и поведения. Я очень горжусь своей клиенткой и желаю ей процветания и счастья!

    __________________ __________________ _________________________

    На самом деле так часто бывает с детьми: когда у родителей проблемы во взаимоотношениях, ребенок склонен винить во всем себя. Многие аллергики «приобрели» аллергию именно в период развода родителей либо в период сложностей в их взаимоотношениях.

    Ребенок всегда рассуждает так: «Мама с папой ругаются, но мне не понятно из-за чего. Мне они не говорят. Наверное это из-за меня! Я плохой, поэтому они не говорят мне.» А когда один из родителей все же уходит из семьи, ребенок думает: «Папа ушел, потому что я плохой.» или « Мама плачет, потому что я ее огорчаю. Я плохой.».

    И вот уже через некоторое время можно заметить первые симптомы.

    Дорогие родители, помните, что когда ребенок не понимает, что происходит, — ребенок тревожится. Когда прояснения не наступает длительное время, нервная система ребенка не выдерживает этого стресса и отреагирует через болезнь. А убеждения о том, что «я плохой» появляются позже, но изменить их потом очень-очень трудно.

    Обратите внимание, когда в семье что-то не клеится, ребенок начинает болеть. Замечали? Так вот — это такой хитрый ход: через болезнь ребенок пытается помирить родителей, сохранить семью, либо получить тот кусочек родительской любви и заботы, которого ему не хватает, если ребенок здоров. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос здоровым, дарите свою любовь просто так, не ждите болезни! Разговаривайте с ребенком. Не оставляйте его в неведении, относительно ваших сложностей. Ребенок способен многое понять с любом возрасте, а когда вы объясняете, что трудности бывают у всех, что это временно и вы обязательно справитесь, и что вы очень любите своего ребенка всегда, даже когда вам так трудно, ребенку легче пережить этот сложный период, не переживая неизвестно о чем. Ваши беседы так же сыграют и важную воспитательную роль: научите ребенка поддерживать друг друга, говорить ободряющие слова, утешать, говорить о любви друг другу. Это помогает воспитать такие чувства, как терпимость, сострадание, желание помогать, ощущение единства с семьей. Ведь так важно чувствовать себя кому-то нужным! Так важно каждому из нас знать, что мы не одиноки в своих сложностях и трудностях. Не ленитесь, не отмахивайтесь, не говорите, что «он еще маленький и ничего не понимает». Вспомните себя, когда так реагировали на вас ваши родители. Вам ведь было обидно? Вы ведь старались помочь, утешить и понять. Так станьте же более мудрыми, чем были ваши родители в вашем детстве!

    Случай 2.

    Женщина, 33 года, Татьяна. Обратилась за помощью по поводу аллергии на запахи, которой страдала последние 8 лет. Аллергия стала проявляться все чаще и острее в последние два года.

    Мы работали по той же пяти-шаговой программе, которая приведена в первом клиентском случае.

    Базовой сценой возникновения аллергии оказалась ситуация с изменой мужа. Несколько месяцев в их отношения происходило что-то для Татьяны не понятное: муж стал чаще ездить в командировки, возвращался задумчивым, сексуальные отношения стали все реже, беседы и раньше редкие, вовсе сошли на нет. На все вопросы Татьяны муж отвечал резко и раздраженно.

    В один день все это кончилось, когда супруг сам сообщил о том, что в другом городе у него есть подруга, с которой у него уже давно сложились отношения, которые его устраивают больше, чем отношения с женой.

    Это было «как гром среди ясного неба». Татьяна почувствовала себя разбитой, раздавленной, преданной и ненужной. Недостойной даже честности со стороны любимого человека.

    Как человек щепетильный она начала искать причины измены в себе, в своей внешности, поведении, отношении к мужу. Пытаясь получить помощь с его стороны она каждый раз встречала холодность и раздражение в свой адрес.

    Тогда появились первые симптомы аллергии. Болезнь помогла отвлечься от этих переживаний хотя бы на какое-то время.

    Супруг Татьяны так и не нашел в себе сил сделать выбор. Он остался с Татьяной, и отношения с другой женщиной плавно закончились через несколько месяцев. С супругой говорить об этой ситуации в их жизни он отказался и Татьяна осталась один на один со своими переживаниями.

    В течение всех этих лет аллергия начиналась в том же месяце, когда она узнала об измене любимого человека. Обострение симптомов происходило после каждой семейной ссоры.

    После нашей работы с Татьяной прошло 4 месяца. Сейчас Таня научилась иначе реагировать на семейные разногласия, ей удалось простить мужа и простить себя за то, что она попала в такую ситуацию когда-то. Сохранить семью она решила ради детей и тех чувств, которые еще остались к супругу, несмотря на его черствость. Если объективно, то с годами и супруг Татьяны тоже изменился и стал больше ценить свою жену и свою семью, стал более мягким и терпимым.

    Часто так бывает, что чувства из прошлого мешают нам увидеть те перемены, которые произошли в нас самих и людях, которые находятся рядом.

    Так получается, что за обидой и злостью мы не видим человека, который просит прощения, меняется и старается все улучшить.

    Очень важно уметь прощать. Но, порой мы можем простить другого человека за предательство, оскорбление, унижение и боль, которые мы пережили, а вот себя простить не получается. И мысли то дело возвращаются к тем ситуациями боли и печали, в которые мы оказались вовлечены. И нам кажется, что это из-за нашей доверчивости, доброты, наивности такое с нами случилось…. И мы начинаем снова и снова себя винить в произошедшем.

    Ребята, давайте смотреть объективно: мы отвечаем только за самих себя. Мы не можем контролировать и отвечать за поступки наших близких (и не очень) людей. Поэтому, если так случилось, что вам изменили, предали, обидели, унизили и оскорбили, помните — не стоит брать всю вину за случившееся на себя! Вы виноваты ровно лишь в половине этой ситуации, но не во всем!

    И раз уже вы простили обидчика и предателя, простите и себя! Вы ведь не Бог? Нет? Тогда зачем же брать все на себя: и вину, и ответственность? А раз вы всего лишь Человек, то простите себя, ведь все мы совершаем ошибки. И если уже предавший вас человек имеет право ошибиться и быть прощенным, то и вы имеете то же самое право — и ошибиться и быть прощенным самим собой!

    Берегите себя и своих близких!

    Коренькова Н.К.

    психолог

    Просмотров: 122 | Добавил: mquagand | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Copyright MyCorp © 2016Бесплатный конструктор сайтов - uCoz